私が「自分を責める」をやめられなかったとき（１）
かつては、他でもない私自身が、
「自分を責める」ことをやめられなかった時期がありました。
どんなときも、四六時中、朝から晩まで絶え間なく
頭の中で「自分を否定し続ける声」が鳴りやまず、
体も心もいつもボロボロに疲れきっていました。
たとえば、仕事中。
目の前の作業に向き合い、早く終わらせようとするのですが、
一方で頭の中では、
「向かいの先輩がさっきため息をついていた。私が何か迷惑かけてしまったからかな」
「上司が私にあんなことを言っていたのは、私の仕事がダメだったからかな」
「みんなすごく落ち着いて冷静に仕事してるのに、私は間違えてばかり。どうしよう」
「関係先のあの人、電話でさっき不機嫌そうな声だった。私が仕事できないからかな」
こんな感じで、自分で自分を攻撃したり、追い詰めたり、不安になったり・・・
といったことが日常茶飯時でした。
実際には誰からも、直接的な批判を受けたわけではないのに、です。
当然、仕事に集中しきれないので、結果として本当にミスを招いてしまい、
同僚に迷惑をかけたり、上司に怒られたりということが
あとから現実になってしまっていました。
家に帰ってくるといつもぐったりして、くたくたで、起き上がれませんでした。
それは体力がないからだけではなく、完全に脳疲労によるものだったと
今となっては思っています。
ですが、当時の私はそのことにさえ気づけず、
もっと言えば、頭の中の声が「自分を責めている」ものなのだと
客観的に捉えることすら、全くできていませんでした。
ただひたすら「私はダメ」「私はおかしい」「私はできない」「私は迷惑をかけている」
そう自分で感じて、自分で考えて、自らダメージを受けて、引きずって、、、
毎日がその繰り返しでした。
それが組織で仕事をしていた約１０年間、ずっと続いていました。
カウンセリングを受けるようになるまで、自分ではどうしても改善することができませんでした。
でも、問題の本質的な原因は、そもそも仕事よりもずっと根本的なところにあったのです。
（２）に続きます。